J'aurais pu être pressée sur le coeur d'une enfant
Ecoutant dans mes lignes la voix de son amant
Ou être le pliage d'un gamin de huit ans
Et voler dans les airs sous les rires des enfants
Ou être dans les pages d'un livre d'histoire
Qui dit que le chemin est encore tellement long

Quels pourraient être mes mots pour dire aujourd’hui ce que je suis, ce que je vis, comment j’avance, comment le monde tourne malgré tout. Qu’écrire si ce n’est que tout va toujours bien, que le temps passe et que je me rapproche de mon envol final ? Je me demande bien ce qu’il adviendra de ma tranquille vie dans quelques semaines, quelques mois, quelques années aussi. Je n’ai pas grand-chose à dire, au fond, Nam est toujours là, il ne se lasse pas, et je reste là à le regarder amoureusement, dévorant sa personne d’un regard amoureux, j’attends toujours un peu de lui qu’il me prenne dans ses bras et qu’il me dise tout bas qu’il sera toujours là. J’ai toujours envie de grandir parfois, mais souvent j’en ai peur aussi, c’est tellement de choses, tellement de pas, tout à construire, tout à franchir, et il en faut, du courage, pour tout ça. J’en manque un peu, des fois, mais Nam m’attrape par les hanches et enfouie mon visage contre sa peau pour que j’oublie un peu la lâcheté qui accompagne l’inconnu.

J’aurais voulu avoir l’œil d’un grand photographe, la plume d’un grand écrivain, l’imagination d’un enfant, l’instinct d’un musicien. Quand j’écoute cette chanson je sens au fond de moi que quelque chose m’appelle ; c’est comme si l’art lui-même me criait « Trouve moi ». J’aurais voulu être créative, créatrice, sensible à ces choses-là.

Voilà.. Depuis quelques jours maintenant, je sais sous quel profil va filer mon futur. Nouvelle hypokhâgneuse, je vais devenir toulousaine, et je me vois déjà déambuler dans les petites rues de la ville qu'on dit rose.. Je ne cesse de me remémorer cet instant si court et si magique, quand j'ai lu de mes yeux que mon dossier avait été accepté. Tout est alors allé plus vite dans mon coeur et ma tête : ça y était, c'était vrai, là, sous mes yeux ; j'allais te rejoindre, pour de bon. Les larmes qui ont été les miennes quand je lui ai passé un coup de fil pour lui annoncer la nouvelle n'étaient que joie, soulagement, fierté aussi, évidemment. Sa voix euphorique trahissait son émotion, j'étais là à me dire que nos rêves devenaient réalité, l'angoisse s'en est allée aussi vite qu'un corbeau qui prendrait son envol.. A moi les lettres supérieures, me disais-je ! Et maintenant à nous les projets concrets, tel que celui de la recherche de l'appartement. Je m'y vois déjà : mon petit chez-moi, exigu sans doute, mais confortablement aménagé pour que nous nous y sentions bien. Ma petite cuisine, où je ne ferai sans doute que des pâtes ou du riz. Mon lit, avec au dessus quelques photos de nous et quelques cartes-citations d'Oscar Wilde. Quelques bouquins et feuilles étalées sur la table ; je frétille de gourmandise et d'impatience à l'idée d'étudier des choses plus intéressantes. Romain viendra dormir de temps en temps, je me blottirai dans le creux de ses bras le soir dans notre lit, sous la couette aux couleurs de l'Afrique. Nous irons boire un verre, ici ou là ; il me racontera son droit et son économie, et je lui ferai part de ma philosophie et de mon histoire. J'aime Toulouse, c'est une jolie ville..

Je me sens bien, pressée, peu de jours m'éloignent de nos retrouvailles imminentes. Alors je compte les jours, impatiemment, et j'attends mon moment. Le moment où je me sentirai enfin libre, enfin vivre. Et ce même si je sais que tout est à refaire, tout à recommencer. Tout est à construire, et je rencontrerai sans doute quelques difficultés. Mais peu importe, pour l'instant. L'avenir est à nous, et j'y crois !

Anywhere else

Mais est-ce que c'est possible d'aimer autant ?
De ne plus savoir où donner de la tête tant il est difficile de poser des mots sur les ressentis ?
D'avoir le tournis à force d'adrénaline ?

Sans doute, oui. Après tout je ne sais même pas décrire ce que je n'avais jamais décrit auparavant. C'est comme un élan de bonheur qui vous soulève la poitrine, remonte très vite au fond de la gorge, et sort par la bouche et par les pores à coups de 'Je t'aime'. On crèverait pour ce genre de sensations, et moi je ne jure que par cette oxygène à la puissance enivrante. Le regarder dans le fond de ses yeux vous donne envie de l'embrasser tendrement, sentir sa main au creux de la vôtre vous donne envie de courir vite, très vite avec lui pour ne vous arrêter, essouflés, qu'au milieu de nulle part. C'est plus fort que de la musique qui envahirait vos tympans, c'est plus intense qu'une drogue que vous inhaleriez, c'est plus puissant que tous les mots que vous pourriez dévorer dans un livre passionant. On se prend à rêver, tout le temps, à ne plus toucher sol, à cracher des fleurs malgré nous. A vouloir, vouloir, vouloir toujours plus.

{Il n'y a qu'à penser à une étreinte passionnée ; ton souffle se mêle au rythme de nos corps, mes doigts s'enfoncent dans la peau de ton dos, les tiens effleurent mes cuisses, l'on dit l'amour avec nos sens, l'on dit la vie avec les yeux.}

Et l'on se croit invincibles grâce à cette force qui nous emporte toujours plus loin, intouchables derrière notre bulle sentimentale qui ne pourra crever.

Je suis frustrée, frustrée de ne pas réussir à mettre les mots sur l'ivresse de mon coeur et de mon esprit.

Mais dans tous les cas, il me tarde que tu me reviennes. (plus que 11 jours)

~

Que pourrais-je écrire puisque tout va bien ? Ce n'est pas les quelques tempêtes que j'ai pu rencontrer ces derniers jours qui vont me faire tomber. Je me sens vivre, je me sens vraie, j'ai même retrouvée l'inspiration pour quelques photos. Je retrouve mon homme samedi prochain, seule une semaine m'éloigne désormais de lui. Dehors il fait beau, hier je me suis balladée en ville, et, profitant de l'air frais et des quelques rayons, je me suis dis que ça allait. Oui, ça va. Le stress des examens retombé, je peux enfin souffler, me dire que bientôt je me retrouverai dans les bras de Celui.
Alors évidemment je n'écris plus beaucoup. Mais pourquoi écrirais-je ? Je pourrais écrire mon bonheur, lancer ci et là les notes d'une musique heureuse.. Mais paradoxalement, il est plus difficile de mettre les mots sur ce qui va bien. J'aime pourtant à écrire avec les jolis mots qu'il n'existe aucun combat en moi,que le soleil réchauffe mon visage et que les mains de Romain serrent fort fort fort les miennes.. J'aime dire à quel point je me sens vivre d'être si amoureuse ; j'aime faire état de mon bien-être, dire que les quelques larmes qui coulent sur mes joues parfois sont des larmes qui sèchent vraiment vite. J'aime. J'aime, et c'est tout. J'ai envie de crier parfois, mais parce que tout en moi se chamboule de trop d'intensité : j'ai envie de crier mon amour, parce que le sang qui coule dans mes veines me brûle le coeur tant cette forte sensation m'était inconnue jusque-là.

Alors oui, je n'écris pas, ou même presque plus, mais c'est parce qu'au fond, tout va bien.

~

J'avais noirci toute une feuille l'autre soir, pour sécher mes larmes et apaiser mon coeur qui brûlait de ton absence. Une vingtaine de lignes sur ses brûlures, les douces, les dures, les agréables, les insupportables.. J'écrivais entre deux grands sanglots à quel point c'était dur, à quel point tu me manquais, à quel point je t'aime, je t'aime à en crever. Mais impossible de remettre la main dessus ; peut-être est-ce un signe, un signe que les moments difficiles doivent être évincés par les plus beaux, un signe que toute la noirceur de mes mots n'a rien à faire entre nous deux. Oui, oui, tu me manques, il est vrai. Mais après tout, cela n'est qu'une autre preuve ; tu vois que je t'aime vraiment ? Que je ferais n'importe quoi pour toi ? Tu dis m'aimer au point de donner ta vie pour moi, et moi je donnerais la mienne. J'aime cette photo parce qu'elle est nous, et parce que de voir tes mains me rapelle tellement de choses ; nos retrouvailles, nos promenades, nos étreintes passionnées, nos aurevoirs aussi. Tes mains de pianiste.. A toi mon homme piano.

'.. et je t'aimerai pour un certain toujours...'

Le temps continue de me filer entre les doigts ; dehors les nuages tournent au gris. On sort les longs manteaux noirs, tu m'fais rêver, avec ton Sinatra, et on se rêve marchant main dans la main dans Paris. Quelques feuilles commencent à tomber, le temps file inlassablement. Seuls les sentiments me sortent d'une vie monotone, toi seul me donne la possibilité de me rendre compte que les paysages dehors tournent à l'orange, au brun, au vert foncé.. La routine pourrait nous enfoncer dans le froid du vent, mais non, il n'en est pas question. J'n'ai plus le temps de grand chose, j'attends que le temps passe encore, et c'est tout. Je pleure, je ris, je m'offusque, je me réjouis. Je te désire, je t'attends, je compte les jours, et je constate à quel point je suis amoureuse. Mais à part ça ? Rien, mais j'ai déjà tout ce qu'il me faut, ou presque. J'aurai tout, absolument tout, le 27 octobre prochain, quand j'aurai ta peau en plus de ton désir, quand j'aurai tes lèvres en plus de tes mots. Alors, et seulement alors, je recommencerai à vraiment respirer.

~

Mon homme piano

Tiraillée entre bonheur et détresse, encore, toujours. Pas toujours facile de faire la part des choses, pas toujours évident de supporter la distance. Mais tout à coup le sourire refait surface, le courage renaît, le bonheur efface les larmes et l'amour donne l'impression d'avoir assez de force pour combattre tout un régiment.

On imagine, d'un air rêveur, les prochains instants. Je te vois sur le quai de gare, je me vois hystérique, je vois nos futurs baisers, nos futures étreintes, nos corps fusionnants, un trop plein de passion, pour tout ce temps passé à attendre. Violente sensualité, sensibilité avouée, nous déchirer, nous reconstruire. Je passe ma main dans tes cheveux, frôle ces endroits si sensibles de ton dos et de ton ventre, le monde autour n'existe plus.

Nous parlerons encore jusqu'à tard dans la nuit. Nous nous offrirons ces sentiments, cette envie. Notre complicité. Il me donne envie de rêver, de m'enfuir, un sac sur le dos, sa main dans la mienne, si loin. Partir du jour au lendemain, vivre la vie comme on l'entend, vivre pour de vrai, pour de bon ; rendre à la vie son sens le plus vrai.

Tout ces mots pour garder une trace de l'euphorie dans laquelle je vis depuis quelques temps. Tout est fort, tout est grand ; tout me fait monter, encore, toujours plus haut. Je vis, je souris, je pleure peut-être parfois, mais j'aime à chaque seconde. Et ce n'est pas toujours facile, mais ce qui est sûr, c'est que c'est toujours extraordinaire.

~

Visit Them

A la lumière d'un soleil qui se lève, il te fredonne un air bien connu. Tu sens son coeur battre, tu resterais des heures, allongée là, juste pour l'écouter. Tadam, tadam, tadam, parfois son rythme s'accélère. Était-ce le tien ? Tadam, tadam, tadam, comme le train qui l'a amené jusqu'ici. Tadam, tadam, tadam, étrangement, l'idée que ce coeur bat pour toi t'apaise. Sens-tu dans le creux de vos doigts enlacés la sensation du pouls de vos coeurs ? C'est la petite pression au rythme du son. Tadam, tadam, tadam, tant que ce bruit-là se fera entendre, alors tu vivras en paix. Jamais son coeur ne s'arrêtera de battre, tout au moins pas tant que le tien continuera votre chemin. Tadam, tadam, tadam... Tous les maux de ce monde pourrait être effacé par le son de son coeur que tu entends comme si tu l'avais sous les yeux ; ton visage contre son torse, tu laisses peut-être parfois un baiser sur cette peau tant de fois adorée, et tu fermes les yeux, pour mieux le voir...

Quand j'entendais son coeur battre, le mien n'osait plus respirer. Tout mouvement autour m'était invisible, je ne voulais plus rien sentir que la cadence de ce qui le fait vivre. Tadam, tadam, tadam.. Je n'avais jamais entendu un bruit si apaisant, et de l'écouter, tout contre son torse, je me disais que j'aurais pu mourir à cet instant précis, j'avais connu le bonheur.

Toi et moi, simplement.



~

Ce matin, j'écrivai..

« ... Nos corps ne se lâchent plus et s'expriment à toute heure, nous rions, nous crions, nous vivons. Je revois encore le regard dubitatif mais amusé de cette dame sur le parking quand elle nous vit, il me portait sur le dos et je riais à grands éclats ; il lui lance un 'Bonjour madame' comme si la situation était banale, et nous éclatons de rire une fois de plus. Je me bats avec lui, lui saute dessus, le couvre de chatouilles juste pour voir son sourire encore, l'entendre rire, toujours.

A l'aimer, juste, tant plus les heures passent et plus je m'accroche à lui. Je me sens moi-même avec lui, complète, sereine et en sécurité. Je suis liée à lui plus qu'à quiconque, à force d'intimité et de complicité.
Nous finissons de manger, en regardant la fin de Paris je t'aime, et il m'attrape la main, m'attire contre lui, nous dansons au rythme de la musique du générique. Moment imprévu, j'ai le nez dans son cou, et je ne peux m'empêcher de rire doucement de tant de bonheur et de naturel... »

Alors merci pour cette semaine passée à tes côtés, cette semaine si magique.. Je n'ai pas grand chose à redire, si ce n'est merci, merci, merci encore et encore, de m'avoir fait vivre pour de vrai..

~

Featuring today..

*m0thyyku



~

L'attente. Je n'ai jamais été très patiente, toujours hystérique bien à l'avance quand je savais que quelque chose m'attendait.
Et puis je touche du bout des doigts une vie à laquelle j'aspire depuis des mois, peut-être même des années. Ayant toujours été à fleur de peau et rêveuse, j'ai toujours su ce que je voulais. J'aspire à l'art, sous toutes ses formes, à la musique, au cinéma, aux grandes histoires. J'aspire à la sensualité, à la sincérité, à l'exaltation de tous mes membres. J'aurais voulu vivre à 200 à l'heure, foncer droit dans un mur pour mieux me relever, vivre chaque sensation comme si jamais je ne la revivrais. Je voudrais me sentir vivre par vos regards plein de réalité déformée, je voudrais rendre la vie un peu plus belle qu'elle ne l'est à coup de crayonnages ou de mots brouillons. Je crois naïvement à l'amour, à la magie des émotions, au pouvoir du soleil et de tes sentiments. Je m'accroche à tes phalanges en y voyant la porte d'entrée de ce monde que j'imagine depuis tout ce temps.

Depuis que je l'ai, lui, les mots reviennent, les émotions doivent éclater au grand jour sur mes photos, je regarde avec envie ce piano délaissé depuis tant d'années, et mes doigts glissent le long d'une feuille blanche où je crayonne mon esprit.

« Il me parlait de lui, je me disais c'est lui »

~


Visit Them






Coup de coeur..

Featuring today..

~Justasmallcrime




..whose pictures caught my eyes, and I wouldn't be able to tell why.

~
La colère s'est évaporée, certes, mais la douleur est là, comme pour me rapeller chaque fois que je bouge le bras que de toute façon, toute cette m*rde est loin d'être finie. J'ai mal au coeur quand j'ai mal physiquement, de me dire que nos relations se sont dégradées à ce point. Je n'sais plus trop quoi faire, ai peur de l'avenir avec cette homme qui, sans raison évidente, ne me porte pas dans son coeur comme il le devrait.

En attendant, je pense à toi, toi qui dans deux semaines me tendras la main, toi avec qui je me sentirai enfin en sécurité. Je t'attends avec impatience, comme un gosse à qui l'on a promis quelques bonbons. Ces douceurs là que tu m'apporteras toi me propulseront sans doute dans ce bonheur que je touche du bout des doigts depuis plus d'un mois déjà. Et puis tu le sais, toi, qu'on emmerde les envieux, ou ceux à qui ça ne plait pas.
~


Visit Them






Coup de coeur..



Thanks to all of you, for all your support, comments and favs. 6000 pageviews yet (:. Thank you, really.

Featuring today..

Mon homme, mon artiste ..








Et dans deux semaines ..

~


Visit Them






Coup de coeur..

Te voir à travers la vitre d'un train.
Échanger un sourire comme on en échange peu.
Sentir notre ventre faire un tour sur lui-même.

Je te montrerai tout.

Boire un verre ensemble
S'enivrer d'sentiments
T'embrasser dans le cou
Te sourire sans arrêt
Faire semblant de bouder
Se promener main dans la main
Se chamailler comme des gamins
Te sauter dessus
Et te faire des grimaces
M'endormir dans tes bras
Prendre plein de photos
Profiter du soleil
Et manger à Mezzo
Sentir bondir mon coeur
T'emm'ner là où je vis
Dessiner sur ta peau
R'garder un film dans le noir
Écouter Rose
Mettre la musique à fond
Danser, chanter, vivre
Te faire mourir de rire
Te regarder dormir
Faire la cuisine ensemble
Boire du thé à la menthe..
... ou bien du chocolat
Me serrer contre toi
Te r'garder dans les yeux
Me réveiller à tes côtés
Te chuchoter ma vie
Jusqu'à tard dans la nuit

Pleurer sur un quai d'gare

« Jeter tout par les fenêtres
T'aimer de tout mon être.. »

.. ça c'est ma liste à moi..

De retour de vacances..

Les retours sont toujours un peu difficile, je me sens chaque fois beaucoup mieux ailleurs qu'ici. Trois semaines reposantes chez ma cousine, ma famille est complètement déjantée, et ça détend. Comme une cure de repos, qui plus est ponctuée par l'absence de mes parents, je reviens ici sereine, j'ai pris de la distance par rapport à pas mal de chose. Tout remettre à plat, tout oublier, recommencer, et profiter. Profiter des quelques rares rayons de soleil, j'ai quand même réussi à faire brunir ma peau ; peau dorée marquée par l'été, cet été qu'on aura décidément longtemps attendu. Que l'on attend encore d'ailleurs, je suppose..

J'appréhende un peu ces quelques semaines qui nous éloignent de la rentrée. Plus de grands projets d'ici fin août (), la plupart de mes amis seront sans doute partis, aux quatre coins de la France et même peut-être du monde. Je redoute un peu l'ennui, le retour au train-train quotidien, les tensions familiales, la réalité nous rattraperait-elle plus vite que prévu ?

Mais par dessus tout, je me laisse rêver. J'ai rencontré ce Lui qui m'apporte tellement, et qui m'aide à y voir plus clair dans ce brouillard qui me tourmente depuis des mois. Tu m'ouvres les yeux petit à petit, je t'offrirai mon coeur avec envie, tant je voudrais tout savoir de toi, et tant je voudrais que tu lises en moi comme dans un livre ouvert. J'ai beaucoup à reconstruire, tant tout en moi a été chamboulé depuis un an et demi. J'ai perdu beaucoup de mes repères, perdu le sens des choses, de la vie même peut-être, et n'ai plus le courage de regarder en arrière pour discerner le vrai du faux. Il arrive par hasard, un de ces hasards qui gravent un sourire rayonnant sur votre visage, armé d'un papier adhésif surpuissant pour recoller tous ces morceaux de coeur qui se sont dispersés autour de moi. Un regard suffit à exprimer l'étreinte, la voix vous envoie cinq mille mètres plus haut, et les promesses, elles, sont sincères. Ivresse de l'espoir, de l'envie, de l'amour et de ses conséquences. Je jette un oeil par la fenêtre, murmure un 'madre mia' plein de rêves, et souris.

Je réapprends l'authenticité et la réciprocité des émotions, des mots, des regards, et dieu sait que cela fait du bien. Tout en se laissant transporter, vivre pour le soleil, pour la musique, pour l'art et pour ton regard plein d'étoiles..

---

Visit them !


...

Member of

http://Devocion.deviantart.com/journal/13630531/ Fri, 06 Jul 2007 06:33:46 PDT

Dans un an, je passerai les concours les plus importants de ma vie jusque-là. Ceux qui décideront de mes années post-lycée. Ceux qui me donneront l'opportunité ou pas de faire ce que je veux de ma vie, de prendre les rennes, ou qui me laisseront encore deux ans d'attente, deux ans que j'ai déjà envisagés dans ma tête.
Dans un an, l'été prochain, avec ou sans Enzo je pars au Mexique, ou en Afrique s'il n'est plus là, pendant deux semaines. D'ici là j'économise pour payer le plus gros du prix, et je pars. Je pars aider, animer, créer, peu m'importe mais j'y vais. J'ai envie de voyager, et de me rendre utile par la même occasion. J'ai envie d'animer des jeux, des activités pour les enfants de là-bas. Je m'en vais deux semaines au Mexique avec Enzo, parce que c'est notre projet à nous, que c'est lui qui m'a donné envie d'aller au Mexique, et que je sais que pour l'instant, c'est le rêve de sa vie. Et qu'il a les yeux qui brillent quand on parle du Mexique, parce que c'est là-bas qu'il veut s'évader. Un peu comme moi qui veux m'évader en Angleterre, un peu plus fort chaque jour qui passe. Et je comprends tellement cette lumière qui s'allume dans son regard et son sourire quand on y pense, un peu rêveur. J'comprends tellement parce que j'ai la même. Et j'dis pas ça à cause des sentiments, j'dis ça parce que je sais qu'on fera ça ensemble, parce que peut-être que nous deux ça marche pas comme je le voudrais, ou comme lui le voudrait, mais il est rentré dans ma vie et il a changé beaucoup d'choses, de toute façon. A ma façon de voir la vie, entre autre, et il m'a surtout fait grandir. Une chose est sûre, c'est pas les sous qui nous arrêteront. On part au Mexique tous les deux, réaliser un projet, un rêve ensemble. Et s'il n'est plus là, je pars en Afrique, parce que l'Afrique, c'est un de mes rêves aussi. Il y a tellement de pays dans le monde, et moi je n'en ai que trois en tête. L'Angleterre, le Mexique, et l'Afrique. Je rêve de voir l'Afrique noire, l'Afrique pauvre, et d'aider. J'ai vu qu'ils font des semaines de sensibilisation au Sida, et j'trouve ça génial, de partir, deux semaines, moins, plus, et de rencontrer la population de là-bas.
Et puis dans un an, je passe mes concours. Et si j'en ai aucun, je fais un an pour retenter, et je pars une autre année à l'étranger. En Angleterre. A Londres.
Et si j'ai un des concours, peu importe où, j'étudie l'Histoire, la sociologie, la politique, le monde, et la troisième année, je pars en Angleterre. A Londres. J'irai de toute façon, j'en suis sûre et certaine. Parce que c'est là-bas que mon esprit s'en va quand je suis heureuse. Parce que je crève d'envie de parler anglais tout le temps, d'entendre parler anglais partout. J'me découvre, jour après jour, et je me suis découverte cette passion pour l'Angleterre, cette année. J'ai envie de vivre là-bas, un an, pour voir. Pour vivre.

Tout est si clair dans ma tête. J'tiens plus en place. J'ai des projets, des ambitions, et l'impression de pouvoir rêver que je les mènerai à bout. Il va en falloir, du courage, de la force, il va falloir que je donne de mon temps pour me donner les moyens, mais je ferai tout pour y arriver.
Dans un an, on quittera le lycée. J'dirai au revoir à certaines personnes, et j'ose espérer que je lancerai seulement un 'à plus' à d'autres. On partira tous un peu chacun de notre côté, parce que la vie c'est comme ça, et que grandir c'est aussi aller vers l'inconnu. Dieu sait qu'on a déjà grandi, tous. J'imagine des au revoirs larmoyants, et la soirée de fin de terminale à la plage, comme tous les ans.
Putain c'que j'ai hâte.

---

Visit them !

http://Devocion.deviantart.com/journal/13316074/ Tue, 12 Jun 2007 12:05:54 PDT

Je me suis trompée sur toute la ligne, à propos de Guillaume et moi. Me suis emballée pour un inconnu, je ne le connaissais qu'à peine, je l'ai connu alors qu'il était.. bourré, et me suis trompée sur sa vraie nature ? Plein de gentillesse, de douceur.. mais pas assez de folie, de rire ; j'ai l'impression qu'il ne me correspond pas. Pleine de doute, confuse, je me sens stupide de m'être mise dans une situation inconfortable. Que faire ?..

« Au fond, qu'on me pardonne, je suis le roi, le roi des cons.. »

---

Coup de coeur pour



---

Visit them !


...

---

Special features :









---

Visit them !


...

---

Special features :









---

Visit them !


...

---

Special features :





---

Visit them !


...

3000 pageviews ! Thank you so much !