http://search.deviantart.com/?q=by:Kiesath&section=today deviantART RSS for by:Kiesath en-us Copyright 2009, deviantART.com Wed, 30 Dec 2009 02:10:35 PST deviantART.com http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss http://s.deviantart.com/minish/widgets/apple-touch-icon-precomposed.png http://Kiesath.deviantart.com/journal/12864740/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/12864740/ Sun, 06 May 2007 15:04:03 PDT

My God and Obsession


Master


Genius


Blood


Beauty
http://Kiesath.deviantart.com/journal/10613174/ Sat, 04 Nov 2006 11:23:26 PST Bylo surrealistycznie, psychodelicznie, absolutnie zajebiście i odmroziłam sobie stopy.
Przejechaliśmy płot. Babcia potem nie chciała uwierzyć, że stał w niedozwolonym miejscu. Ojca szlag trafił. Ale na krótko, bo potem z chaty wybiegła (tak, tak moi mili, WYBIEGŁA) 80-letnia sołtysowa z wyrazem żądzy krwi na twarzy więc matka wrzasnęła 'Chodu!', a ojciec zaczął pospiesznie wycofywać samochód.
Powiem wam, że zwiewanie przed chodzącą nekromancją i ogólnie jazda po oblodzonej wiejskiej drodze w czasie śnieżycy to prawdziwy sport ekstremalny. Zwłaszcza kiedy samochód uprawia łyżwiarstwo figurowe, a w środku wysiadło ogrzewanie i nagle orientujesz się, że noga przymarzła ci do pedału gazu. Albo gdy próbujesz się napić gorącej herbaty. Kocyk nie ucierpiał za bardzo.
Co nie znaczy, że nie ucierpiał wcale.

Podróżowanie z moimi rodzicami zawsze odbywa się w oparach absurdu

]]> ~Kiesath http://Kiesath.deviantart.com/journal/9794755/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/9794755/ Sun, 20 Aug 2006 16:04:05 PDT - to, że wróciłyśmy nie znaczy, że będzie tak jak przedtem
- tzn. nadal trzymajcie swoje problemy dla siebie
- pociągi Inter City są lepsze od tzw. pospiesznych
- my nie jesteśmy turystkami
- my po prostu jesteśmy tam gdzie chcemy
- jesteśmy 'Kac Nas Nie Dogonjat Komando'
- Seramiś to komandir
- oraz 'Bajzer Collector'
- rano zawsze robi 'DRYŃ!'
- i dziuga, szturcha, krzyczy i każe wstawać zawsze kiedy osiągasz stan nirvany
- jesteśmy też drużyną robiącą PBP - przygodę, bałagan i problem za jednym zamachem
- gospodarz - gej to najlepsze co może cię spotkać w kwestii mieszkania
- on nam kupił rano na kaca kilka rodzajów mleka!!!
- pokój wielki, pies puchaty, skarpetki śmierdzą
- tylko Seramisiowy absynt jest dobry
- jeśli w składzie napisane jest 'anyżek' - NIE PIJ!!!
- jeśli masz mordę jak niewypał i IQ -15 to wymyśl lepszy sposób na podryw panienek niż stawianie im najdroższych drinków
- bo i tak zwieją ci jak tylko pójdziesz po nastęne
- albo przynajmniej nie rzucaj tekstów o 'głębokim poznaniu' i 'odkrywaniu ukrytego'
- to było żałosne...
- naprawdę żałosne...
- "lepiej milczeć i sprawiać wrażenie idioty niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości"
- nie przepijaj 200zł jednego dnia
- chyba, że bardzo lubisz chleb i serki topione
- tylko chleb i serki topione
- słowo 'spacer' w ustach Seramisia nabiera zupełnie nowych znaczeń
- nie, tym razem obyło się bez drałowania przez całe miasto w deszczu ze skręconą kostką
- nigdy, ale to absolutnie nigdy nie mów do Jelenia 'Bambi'
- jeśli wyjedziesz z miasta w ramach ucieczki to prawdopodobnie na miescu okaże się, że ktoś ściągnął tam twoich znajomych
- to był jeden wielki spisek
- za co dziękujemy niezmiernie Wodzowi
- jacy wy jesteście kochani i cudowni
- mamy zasługi
- jednoosobowa drużyna RR to najkochańsza rzecz jaka nas ostatnio spotkała
- Klan Wilków to bractwo rzep vel. bumerang
- Saorise ma życie prywatne
- Blathmac jest animowany
- trzeba go pilnować, bo zwykł chodzić swoimi własnymi ścieżkami
- dosłownie
- kiedy chce kebab albo kabanosa to wszyscy robią wszystko żeby go dostał
- Pawełek lubi pomidorki
- i będzie karmił łabędzie
- nawet nad Wisłą o 2 w nocy
- gdy widzisz nadchodzącą wycieczkę małych dzieci to zrób przygodę
- Wódz udający narkomana na Plantach to chyba największa przygoda jaka spotkała te dzieci w całym Krakowie
- trzeba było widzieć ich miny
- ALKOHOL!!!!!!!
- nad Wisłą było porządnie
- kiedy jednego wieczoru kupisz przeterminowane wino wykręcające mordę na drugą stronę to drugiego kupisz 3 absolutnie słodkie i mulące
- to się nazywa ze skrajności w skrajność
- w tym drugim przypadku będziecie ciągnąć zapałki kto ma to wypić
- kiedy wrócisz pijany i położysz się spać to noc będzie trwała sekundę
- a do tego obudzisz się godzinę wcześniej niż chciałeś
- rano na kacu coś czego szukasz zawsze jest po drugiej stronie pokoju
- rano na kacu mła miewa ataki dzikiego chichotu bez powodu
- rano na kacu powstają najlepsze wnioski z podróży
- rano na kacu mamy najfajniejsze poczucie humoru
- rano na kacu nawet Seramiś nie ma energii i nie chce spacerować
- trzeba korzystać, bo nie trwa to długo
- na dworcu zawsze okaże się, że TAM było taniej niż SPOWROTEM
- więc wylądujesz w innym pociągu
- który jedzie 5,5 godziny
- a przyjedzie dopiero za 2
- przechowalnia bagażu na dworcu w Krakowie to fatamorgana
- bez alkoholu nie potrafię sobie poradzić z obecnością rozpiszczanego 5-latka
- Lovecraft jeździł PKP
- trzeba częściej...

Wszystkim poza Wilkami mówimy wielkie i stanowcze SPIERDALAJ!
Fuck you and have a nice day
& ]]> ~Kiesath http://Kiesath.deviantart.com/journal/9627204/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/9627204/ Mon, 07 Aug 2006 10:17:31 PDT - 5 litrów specyfiku na 2 dni to tylko pozornie dużo
- jeśli jesteś wielki i owłosiony jak niedźwiedź to, na litość boską, nie zakładaj wyciętej podkoszulki bez rękawów
- co jest z tym narodem?
- po całym dniu zanoszenia się na deszcz, padać zacznie dopiero kiedy wysiądziesz z pociągu
- po co jeździć autobusami? przecież lepiej przejść pół miasta w deszczu ze skręconą nogą
- w Toruńskim Manekinie są najlepsze naleśniki na świecie
- pierwszy raz trafił mi się naleśnik, którego nie byłam w stanie zjeść
- jeśli cały czas perfidnie wypijasz mi ze szklanki alkohol to licz się z tym, że się zemszczę
- np. opowiadając o tobie jakąś kompromitującą anegdotkę
- moje włosy w wersji mokrej farbują ubrania
- ściany też
- kooooooccyyyyyykk!
- najlepiej wielki, puchaty i bardzo mięciutki
- marihuana z domieszkami koki kopie jak jasna cholera
- informatycy są równo porąbani
- acz Damian bardziej
- nie sądziłam, że 3 osoby są w stanie wypić prawie 3 litry specyfiku
- da się spać grając na gitarze
- rano po ostrej imprezie, zaraz po zapaleniu jointa w ramach walki z kacem, zadzwoni twój szef i poinformuje cię, że za 2 godziny masz się spotkać z klientem
- zazwyczaj pojawiają się wtedy myśli w stylu 'a jakby mu ta pokazać tyłek?'
- otwarcie puszki pomidorów może sprawić pewnie trudności
- z mojej miski nie ma ucieczki
- w stosunku do dwóch słoneczek trzeba mieć naprawdę mnóstwo cierpliwości
- MacDara ma jej niewyczerpane pokłady
- jesli czujesz, że ci tej cierpliwości zaczyna brakować to opowiedz im psychodeliczny dowcip i masz je z głowy na 20 minut
- jeśli opowiadasz wrażenia z rollercoastera, a obok siedzi Seramiś i robi do tego animację aktorską to nie wymagaj od słuchacza zachowania powagi
- MacDara ma u siebie ducha
- duch jest dobrą wymówką żeby przetuptać w środku nocy przez całe mieszkanie zawinięta w kocyk, wpełznąć MacDarze do łóżka, przytulić się i owinąć mackami
- był zachwycony
- niedzielny poranek to dobra pora żeby dojść do siebie po dwudniowej imprezie
- jeśli opleciesz się wokół faceta i stwierdzisz, że jesteś boa dusicielem tylko ciapowatym to prawdopodobnie przeżyje on załamanie nerwowe
- dlaczego padało zawsze kiedy mieliśmy wyjść?
- jazda pociągami to nudna sprawa
- z wyjątkiem tych przypadków kiedy całą drogę spędzasz na korytarzu ze stadem wyjątkowo luzackich i pokręconych biznesmenów
- nie dawaj numeru temu, który patrzy na ciebie całą drogę maślanym wzrokiem
- nawet jego bardzo fajni koledzy nie są warci tego poświęcenia
- to, że twój były siedzi w knajpie i czuje potrzebę rozmwy to nie powód żebyś natychmiast po wyjściu z dworca do niego jechała

Piosenką weekendu zostaje Nagły Atak Spawacza - 'Pedał Roman', a dowcipem 'Biegł garbaty do autobusu, potknął się, pobujał i zasnął'
Słoneczka kochają MacDarę, MacDara kocha swoje słoneczka i szafa gra ]]> ~Kiesath http://Kiesath.deviantart.com/journal/9364801/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/9364801/ Thu, 13 Jul 2006 12:36:11 PDT - moje bractwo jest najcudowniejsze na świecie
- ludzie są przesympatyczni i absolutnie kochani
- możemy spokojnie robić za jedną, wielką, lekko patologiczną rodzinę
- PKSy są ZUE
- nie należy stawiać namiotów na słońcu, bo trampki też potrafią się topić
- przestawianie rozłożonych namiotów pod górę zazwyczaj źle kończy się dla rzeczy w ich wnętrzu
- to, że jest ciepło nie znaczy, że nie bedziesz potrzebować śiwora
- spanie w namiocie na zboczu ma to do siebie, że zasypiasz po jednej stronie namiotu, a budzisz się po drugiej
- Carrick z wąsami w pianie od irlandzkiego piwa wygląda jakby przeżywał orgazm
- plastikowa okaryna wygląda jak alien blaster
- Mawgan ma łaskotki
- cholerne łaskotki
- rozśmieszanie Mawgana może skończyć się tym, że spadnie on z ławki i będzie się tarzał w trawie
- Mawgan ma rewelacyjne teksty
- on tylko wygląda na groźnego
- tak naprawdę jest strasznie kochany
- ... ma absolutnie zajebisty tyłek
- pijany Ibor mówi mądre rzeczy, ale nie potrafi się wysłowić
- pijany Carrick to coś co trzeba zobaczyć, bo znajomi ci nie uwierzą
- pijany Carrick śmieje się jak osobnik, powiedzmy, nie do końca hetero albo jeż z Happy Tree Friends
- prowadzenie pijanego Carricka po torach wąskotorówki może skończyć się tym, że ty wpadniesz do rowu, a on, skubany, dalej będzie stał
- jeśli udajesz po pijaku pirata to licz się z tym, że ktoś to nagra
- gra w kostkę chmielu kończy się najczęściej natychmiastową transformacją w glono-amebę
- jeśli jesteś kobietą i przypadkiem wygrałaś w kostkę chmielu to zawieś się na szyji MacDary - duży facet i nie pozwoli ci zaliczyć gleby
- zbytnie tulenie się do Carricka po pijaku wywołuje serię domysłów ze strony reszty Klanu
- ja naprawdę nie wiem kto ma kogo położyć spać i nie zadawajcie mi takich pytań
- Blathmac to jednoosobowy kabaret
- pijany Blathmac to najlepszy kabaret
- duet Blathmaca z Achaiusem morduje śmiechem... bez litości
- niezależnie ile papierosów dasz Blathmakowi zawsze jednego zgubi, drugiego zepsuje, a potem będzie się dopytywał o kolejne
- nie dawajcie Blathmakowi więcej niż 7-8 piw
- tak, on zawsze tak wygląda, nie tylko wtedy gdy jest pijany
- kozy lubią Blathmaca
- nie wiem jak to wygląda w drugą stronę
- Achaius w kraciastym kocyku, hełmie na głowie i z Metaxem w dłoni wygląda jak JEDYNY PRAWDZIWY CELT
- jeśli chcesz upiec sobie kiełbaskę to jednak skombinuj sobie patyk, nie kładź kiełbaski na płonącym drewnie albo gorącym kamieniu
- no chyba, że chcesz potem gołymi rękami rozgrzebywać żar i jej szukać
- wiśniówki potrafią być dobre
- MacDara robi świetny specyfik na spirytusie, ale uwaga, bo ma on opóźniony zapłon
- łażenie nocą po górach to raczej średni pomysł
- zwłaszcza kiedy jest ślisko
- jeśli twoje stawy nie wyrabiają przy wchodzeniu pod górę to uczep się Sleibhina - jest kochany i cię nie zostawi na pastwę wilków
- i nie bedzie marudził, że idziecie na samym końcu
- pytanie mnie na szlaku czy może ponieść mój plecak grozi śmiertelnym fochem z mojej strony
- wychodzenie w góry o 2 w nocy kiedy o 8.20 ma się autobus do domu kończy się najczęściej zajebistym wkurwieniem po powrocie do obozu
- nie warcz na druida - potem i tak ci będzie głupio
- nawet Carrick miewa dość biegania do sklepu po zakupy
- to, że pozwalasz mieszkać facetowi w swoim namiocie nie znaczy, że jest on twoim niewolnikiem
- dlaczego tylko ja i Wódz byliśmy trzeźwi?
- osły są złośliwe i wyją o 6 rano tuż koło twojego namiotu
- kozy nie jadają linek od namiotów... całe szczęście
- nie rozstawaj się z aparatem

Tak więc było bosko, cudownie, wspaniale i w ogóle po cholerę ja stamtąd wyjeżdżałam
A w ogóle to zapraszam [link] ]]> ~Kiesath http://Kiesath.deviantart.com/journal/9124151/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/9124151/ Tue, 20 Jun 2006 08:46:13 PDT
POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.

HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i pierdząc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z
księżniczką.

PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.

VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.

AMBIENT:
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym oddala się szukając rycerza słuchającego punka.

DEATH METAL:
Bohater przybywa z lasu, cały oblepiony chrustem i igliwiem. Smok chce go odstraszyć ryczeniem, na co rycerz sam zaczyna ryczeć, tak, że smok wnet dostaje ze śmiechu ataku apopleksji i umiera w okrutnych męczarniach. Bohater przelatuje księżniczkę, po czym zdziera z niej skórę tarką do obierania warzyw.

REGGAE:
Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, myśląc, że to smoki, aż w końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z zaświatami.

BLACK METAL:
Bohater przybywa o północy dopiero co wstawszy z krypty (przez co okrutnie śmierdzi), zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed zamkiem, upodla księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed zabiciem, potem korzystając z kości smoka i księżniczki odprawia czarną mszę ku czci Swarożyca i Dadźboga. Dadźbog przybywa na wezwanie i zabija rycerza.

GORE METAL:
Przybywa bohater, zabija smoka i rozrzuca jego wnętrzności przed zamkiem, gwałci i zabija księżniczkę. Potem gwałci martwe ciało raz jeszcze, rozcina jej brzuch i wyjada jej wnętrzności. Wtedy gwałci padlinę kolejny raz, podpala zwłoki i dokonuje gwałtu po raz ostatni.

POEZJA ŚIEWANA
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada go oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.

PROG:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków, które opanował ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglądając się za rycerzem preferującym heavy metal.

GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu wejść do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na piękny, różowy kolor.

NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej nodze, gada coś bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz rozwala go puszczając z kwadrofonicznego zestawu dźwięki wiertarki nagrane od tyłu. Księżniczka nawet chciałaby pocałować wybawcę, ale cóż począć, skoro ma on cztery pary oczu, szczęki, czułki na głowie i cały jest jakiś taki zielony.

NU METAL:
Bohater przyjeżdża zajechaną Hondą Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala się od smoczych płomieni.

INDUSTRIAL:
Przybywa bohater w połyskującym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty przed smokiem za co opuszcza krainę baśni w towarzystwie ochroniarzy.

GRIND METAL:
Zjawia się bohater, wykrzykuje coś zupełnie niezrozumiałego przez dwie minuty i odchodzi.

HIP-HOP
Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowaną bryką w całym NY, zalewa smoka stekiem bluzgów i baterią automatycznych miotaczy graffiti klasy dres-blok. Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i włącza ją do swojego 120-osobowego h... ]]> ~Kiesath http://Kiesath.deviantart.com/journal/9010944/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/9010944/ Thu, 08 Jun 2006 16:56:19 PDT
- Bring a llama to all of your classes. When someone asks why, just shake your head and mutter furiously.
- When in exams, every five minutes tear up your paper, scatter it in the air, scream MERRY CHRISTMAS, then ask for a new peice of paper. Repeat until you are asked to leave.
- Write a really long essay, REAALY long, and in the middle somewhere put something like ‘I am Elvis’ or ‘Death to squirrels’
- Burst out laughing, stop abruptly, then stare suspiciously at everyone
- Insist that all teachers much refer to you as ‘My Lord’
- Whenever someone opens a door, scream and faint

2. How would you annoy people in a cinema?

- Discuss really loudly what a conversation between Gollum, Dobby and Jar Jar Binks would be like
- Throw things at the people in front of you. When they turn around, point at the person next to you
- Try really badly to imitate an American accent, even if there are no American people in the actual film.
- When something really important’s about to happen, like when they name the killer, scream LUKE! I AM YOUR FATHER! and roll, laughing hysterically, down the aisle
- Gasp after everything
- Ask an usher or an attendant if they are expecting any turbulence
- Shout ‘Did you hear that?!?!?!?’ after every sentence someone says

3. How would you annoy people in a library?

- Ask someone where the nearest toilets are, then ‘SHHHHHHHHH!!!!!!’ them when they try to answer
- Gather loads of books, and walk around dropping one occasionally. When someone asks you what your doing, whisper ‘Leaving a trail…..’
- Horde all the Harry Potter books in a corner. When people walk past, announce shiftily ‘Nothing to see here….’
- Put a bright yellow pair of pants on your head and run through the library yelling THEY’VE GOT ME!
- Rugby tackle anyone turning a page. Explain you were trying to save them from getting a paper cut.
- Wear a top hate and bid every one a good day in a really bad English accent FLAMETHROWER!!!!! MUHAHAHAHHA!

4. How would you annoy people in the street?

- Ask them for their autographs. Refuse to take no as an answer.
- Try and take their jackets
- Try to sell random items eg. an egg or your sister/bother
- Pretend to die dramatically in front of people. When they bend down, shout YOINK, grab their shoes, and leg it…..
- Ask them where the nearest country is
- Put on an eyepatch and leer at people

5. How would you annoy the guy on the other end on the phone whilst ordering a pizza?

- End every sentence in ‘because that’s what the Matrix wants me to order’
- Laugh when they talk
- Ask for cavier. When they say they haven’t got it, gasp and slam the phone down
- Rap your order
- Ask them to guess what you want
- Alternate between a really high voice and a really low one. Make weird screeching sounds

6. Finally, as this quiz comes to an end, *sniffs*, my personal favourite, how would you annoy people in an elevator?

- Block the doorway with a desk. Ask people if they have an appointment.
- Charge elevator tax
- Scream everytime the door closes
- Put red paint around the hatch, sit in a corner, point upwards and whisper ‘I think they want in’
- Hum the LotR theme tune. When someone tries to get in, scream YOU SHALL NOT PASS!
- Sing the Spiderman theme tune. Everytime the word Spider comes up, yell it at the top of your lungs

]]> ~Kiesath http://Kiesath.deviantart.com/journal/8238180/ http://Kiesath.deviantart.com/journal/8238180/ Wed, 22 Mar 2006 15:40:18 PST No dobra, trochę przesadziłam. Jeszcze raz...
A więc jakieś 2, może 2,5 roku temu poznałam Seramisia. Takie małe, wówczas jeszcze czarne, radosne, kochane, wredne, złośliwe i ogólnie pełne zalet. Z moich ówczesnych znajomych opisać należy Chrisa, jako że to on gra tu główną rolę. A więc Chris - ponad 40-letni facet, ezoteryk, kabalista, ogólnie sprawiający wrażenie jaśnie oświeconego (nie mylić z opalonym) człowieka o wielu umiejętnościach w stylu masażu, walki na miecze, gry na gitarze, reiki, akupunktury, medycyny naturalnej, tai chi, znajomości tradycji Dalekiego Wschodu i innych pierdziu-pierdziu, którymi chwalą się wszelkiego rodzaju uzdrowiciele i oszołomy z gazet i telewizji. Do tego świetny kontakt z ludźmi, głównie młodzieżą, trochę zapędów erotomańskich, dusza wiecznego nastolatka, altruizm i więzienie w życiorysie. Niby wszystko pięknie i kto by nie chciał takiego przyjaciela, ale... No właśnie - ale. Pewnego dnia Seramiś, w jakiejś tam rozmowie, nieopatrznie rzuciła tekst "...no jasne, i jeszcze polują na nas Iluminaci Bawarscy". Tekst pozornie niegroźny... pod warunkiem, że zauważyło się ironię w jej głosie, której naprawdę trudno było nie zauważyć. Jednak większości się to udało. Chris dostał schizy pogłębianej przez krążące wtedy wśród moich znajomych przeświadczenie, że jesteśmy emanacjami aniołów, które mają zbawić świat (tak w skrócie). Niektórym OBE jednak źle robi na mózg... W każdym razie wszyscy strasznie się tym podniecali, bo w końcu fajnie czuć się kimś fajniejszym, lepszym i ważniejszym niż jest się naprawdę. Najbardziej przeżywał to wszystko Chris, który doszedł do wniosku, że jest emanacją Lucyfera i to on stworzył ten wszechświat. Dla Iluminatów też znalazł w tym wszystkim miejsce stwierdzając, że jakieś tam upadłe anioły nimi kierują, chcą zniszczyć świat, a my jako dzieci Jedynego Prawdziwego Boga mamy go przed nimi bronić. Ogólnie dali się na to nabrać wszyscy, ale tylko 3 osobom udało się z tego wyjść. Reszta dalej twierdzi, że ma skrzydła, a Chris z osoby inteligentnej zmienił się w Schizofrenicznego Homofoba Obrońcę Jedynej Prawdziwej Wiary, który tydzień płakał po śmierci papieża...

I tu właśnie zbliżamy się do sceny kulminacyjnej całego tego przedstawienia.


Niniejszym ogłaszczam Chrisa "Człowiekiem Miesiąca", za jego ostatni tekst, że jego absolutnie nie da się oszukać, bo on ZAWSZE wie kiedy ktoś kłamie... tylko najczęściej nie daje tego po sobie poznać...

No comment z mojej strony... po prostu chwalmy Eris... ]]> ~Kiesath