http://search.deviantart.com/?q=by:andr2eea&section=today deviantART RSS for by:andr2eea en-us Copyright 2009, deviantART.com Wed, 30 Dec 2009 12:51:22 PST deviantART.com http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss http://s.deviantart.com/minish/widgets/apple-touch-icon-precomposed.png http://andr2eea.deviantart.com/journal/29144286/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/29144286/ Wed, 23 Dec 2009 23:04:49 PST

In seara asta il asteptam cu totii pe Mos Craciun, care, sper sa vina la toti cu multa sanatate, fericire alaturi de cei dragi + o scanteie de mai bine la anu care vine si neuitatele CADOURI sub brad



Sarbatori Speciale alaturi de cei speciali voua!

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/28741500/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/28741500/ Fri, 04 Dec 2009 06:42:42 PST
Ne intilnim din nou si in acest an pentru o noua campania "Shoe Box".

Anul trecut datorita inimilor si stradaniilor voastre s-au strins 512 pachete!!! Le-am distribuit copiilor din Cluj si imprejurimi si au adus multa multa bucurie. Cei care v-ati implicat si in distribuirea lor stiti cel mai bine .Copii care au beneficiat de aceste cadouri au fost copii din diferite centre de plasament, centre pentru copii cu dizabilitati dar cele mai multe au fost duse copiilor din familiile foarte sarace.

De-a lungul acestor campanii am intilnit oameni frumosi, buni, minunati si plini de dragoste, care s-au implicat si punind mina de la mina au facut minuni. M-am bucurat sa primesc emailuri si telefoane inca din octombrie, intrebindu-ma cind incepem anul acesta.

Si iata ca e decembrie si povestea continua si anul acesta . Daca vrei sa te implici si vrei sa faci un cadou sau mai multe iata ce trebuie sa faci:

Ai nevoie de: o cutie goala de pantofi pe care o invelesti frumos in hirtie de impachetat cadouri cu teme de craciun (si cutia si capacul ei).

Apoi pui in cutie:
dulciuri (ex.ciocolata, biscuiti, napolitane), dar NU ceva perisabil (ex.banane, portocale, iaurt), un caiet, creioane colorate, o jucarie/mai multe, perie si pasta de dinti, un sapun, o felicitare de Craciun pe care sa scrii citeva rinduri, un fular/caciula/ ciorapi grosi/ manusi/sau orice alt articol de imbracaminte, nou /purtat dar care sa arate bine, sa nu fie rupt, patat sau deteriorat, poate si o luminare, insa fara chibrituri, nu cumva copiii sa faca vreo isprava. Luminarea nu trebuie sa fie ceva fancy ci una "folosibila" (multi dintre ei NU au nici macar curent electric).

Poti sa pui inauntru tot ce intra, ce vrei si ce crezi ca trebuie unui copil de virsta respectiva si sexul respectiv. Am sa te rog sa scrii pe capacul cutiei virsta si sexul (ex. fetita 5 ani), asta ca sa stiu cui sa-l dau. Pachetele pot contine tot ce Dumnezeu va pune pe suflet, tinind cont si de virsta si sexul copilului pentru care faceti cadoul. Va rog sa nu puneti alimente perisabile (ex.portocale, iaurt) sau care s-ar putea deteriora/desface in timpul manipularii (ex.compot de casa in borcan de sticla).

Cei care doresc sa se implice o pot contacta pe Oana sau pe Ludmi. Datele de contact sunt:

e-mail: oanavesa@gmail. com
mess.id: oana78vesa
tel. 0740 68 53 17

sau
e-mail: ludmilacostin@ yahoo.com

mess.id: costinl1984
tel. 0743316947

PS: Copii sint intre 1-18 ani fete si baieti, iar pachetele trebuie strinse pina in 12 decembrie 2009 inclusiv."

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/27987776/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/27987776/ Mon, 26 Oct 2009 23:49:12 PDT [link]

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/24230601/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/24230601/ Mon, 13 Apr 2009 23:30:59 PDT
*Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.

*Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa...
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa...
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut...

*Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

*În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/23773922/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/23773922/ Thu, 19 Mar 2009 01:56:24 PDT
Esti la o petrecere cu o multime de prieteni si vezi o fata frumoasa. Unul dintre prietenii tai merge la ea si, aratandu-te cu degetul, spune: „El este nemaipomenit la pat”. Asta se numeste Reclama.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te duci la ea si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si ii spui: „Salut! Stii, sunt nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Telemarketing.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii comanzi o bautura. La plecare ii deschizi usa, ii duci tu geanta daca este obosita, te oferi sa o conduci acasa cu masina, si apoi spui: „Apropo, pe deasupra mai sunt si nemaipomenit la pat!” Asta se numeste Relatii Publice.

Esti la o petrecere si vezi o fata frumoasa. Ea se indreapta spre tine si iti spune: „Hei! Am auzit ca esti nemaipomenit la pat!”

Asta se numeste „Recunoasterea marcii”.

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/23722911/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/23722911/ Mon, 16 Mar 2009 02:37:38 PDT



*Un bucurestean se duce la un prieten in Moldova si vede un om care sapa un sant si unul care la trei metri in spatele lui il astupa. Asa ca-i intreaba care e faza:
-In mod normal echipa noastra e formata din trei oameni: cel care sapa, cel care pune cablul si cel care astupa insa cel care punea cablul e bolnav...

*Un tip isi cumpara o masina noua, ajunge acasa si o parcheaza in fata blocului. Lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele: nu spargeti, nu am casetofon
A doua zi omul se trezeste sa mearga la munca. In locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet: nu-i bai, ii punem noi

*In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-Nani, nani...

*Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

*Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?

*Mergea Bill Gates in masina cu un mecanic si un electrician. Lu un moment dat se strica masina. trag ei pe dreapt sa ince sa se certe.Mecanicul:
-Este o problema mecanica. O repar imediat.
Electricianul:
-Cred ca e ceva de natura electrica. Repar eu imediat.
Billy:
-Va zic eu cum facem. Iesim din masina, mai intram o data si poate merge...

*Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

*Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh... Tu va trebui sa te machezi putin...

*Intr-un teatru, un ins statea tolanit pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. -Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: -Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. -Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ. -Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon, raspunde individul cu durere in glas

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/23425542/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/23425542/ Thu, 26 Feb 2009 23:22:17 PST Pentru cei care doresc sa-l adopte sau care doresc sa ajute la gasirea stapanului detalii la 0726.031.434 Dana Constantin.

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/23149617/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/23149617/ Thu, 12 Feb 2009 02:24:32 PST

*Care sunt beneficiile crizei financiare ?
De cand a aparut si in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste

*Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa, o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici, Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa dea niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-Si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
-Thomas, vaca are patru si eu am doua. Despre ce este vorba?
-Picioarele, doamna.
-Corect! Ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja de unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine... si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C....... inseamna ceva care poate sa fie umed si pe care barbatilor le place sa-l priveasca?
-Cerul! spunde Thomas.
Directorul sufla usurat, transpirat, decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....

*Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar.
Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:
- Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?
Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:
- NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!
Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia
vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune:
- Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.
La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:
- Cum adica 200 de dolari?!

*Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, nu ai castigat la LOTO..., noi am glumit !!!!!!

*Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/22855752/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/22855752/ Wed, 28 Jan 2009 02:20:49 PST
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

*Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani

Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

*Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem:
ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)

Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/22664400/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/22664400/ Mon, 19 Jan 2009 00:03:03 PST


***O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav. Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat, iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.


***Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.

La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.

Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...

Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.

Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"

Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!
-------------------------------------------------------
Petitie impotriva legii privind retinerea datelor generate sau preluate de furnizorii de servicii de comunicatii electronice destinate publicului sau de reţele publice de comunicaţii-->>
[link]

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/22008726/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/22008726/ Tue, 16 Dec 2008 02:29:27 PST

Cine e nevasta lui Mos Craciun?
Merry Christmas!

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele...

Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun.

Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:
Pesimistul: “Sigur nu o sa primesca nimic”
Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!”
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri, etc.
Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal ! Dar nu stiu unde s-a ascuns!

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:

- Barbatii nu stiu sa ofere cadouri
- Barbatii nu stiu sa te surprinda in mod placut
- Chiar daca iti iau cadouri, barbatii nu le pot impacheta
- Barbatii nu s-ar imbraca niciodata in catifea rosie
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar prefer o halba cu bere si niste alune in locul unei cani cu lapte cu prajiturele
- barbatii nu si-ar asuma responsabilitatea de a oferi cadouri pentru ca asta ar insemna sa isi ia un angajament.

Legenda ingerasului din varful bradului de Craciun

Era o iarna grea, geroasa, Mos Craciun era bolnav, renii erau gripati, elfii erau in urma cu lucrul si colac peste pupaza, venise si soacra in vizita. Cand ii era supararea mai mare, apare si ingerasul cu un brad in brate.
- Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toata padurea. Unde il asez?
- Nu stiu mai ingerasule, lasa-ma ca-s obosit si suparat si bolnav.
- Hai mai Mosule, spune-mi… unde sa-l asez?
- Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit si soacra in vizita.
- Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriat ii mai cere de cateva ori ingerasului sa-i dea pace.
- Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
- Sa ti-l bagi in fund!
Si de atunci ingerasul se aseaza in varful bradului de Craciun.

Un batran isi suna fiul in prag de Sarbatori:
- Fiule, nu vreau sa te supar acum, de Craciun, insa trebuie sa-ti spun ca eu si mama ta am hotarat sa divortam.
- Cum asa?
- Simplu, nu ne mai iubim.

Tanarul inchide telefonul, isi suna sora. Disperata, sora isi suna parintii si ii anunta ca pleaca chiar acum spre casa lor impreuna cu fratele.

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei.
- Gata, vin de Craciun. Acum trebuie sa ne gandim ce le spunem ca sa vina si de Pasti.

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/21708491/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/21708491/ Fri, 28 Nov 2008 00:12:58 PST

1. Men are like< Laxatives >. They irritate the crap out of you.
2. Men are like< Bananas >. The older they get, the less firm they are.
3. Men are like< Weather > . Nothing can be done to change them.
4. Men are like< Blenders >.You need One, but you're not quite sure why.
5. Men are like< Chocolate Bars > .Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
6. Men are like< Commercials ? >.You can't believe a word they say.
7. Men are like< Department Stores > .Their clothes are always 1/2 off!
8. Men are like< Government Bonds? >.They take soooooooo long to mature.
9. Men are like< Mascara >.They usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like< Popcorn>.They satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like< Snowstorms >.You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
12 Men are like< Lava Lamps >.Fun to look at, but not very bright.
13. Men are like< Parking Spots>.All the good ones are taken, the rest are handicapped. let us hear amen from all women who agree with this!!!
Amen!amen!amen!
P.S. Sper ca nu am suparat, jignit "Sexu mai putin Frumos "

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/21479068/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/21479068/ Fri, 14 Nov 2008 02:24:07 PST

*In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

*În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

*Un barbat intra intr-un magazin pentru a cumpara o papusa barbie si intreaba cat costa una. Vanzatorul raspunde: Pai avem Barbie pleaca la cumparaturi cu 50 lei, Barbie merge la plaja cu 50 lei, Barbie merge la discoteca cu 50 lei, si Barbie divortata cu 400 lei. Barbatul mirat intreaba: de ce este cea divortata asa de scumpa? Vanzatorul raspunde: Pentru ca vine cu casa lui Ken, masina lui, barca, mobila...

*Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8

*Un pitic intra intr-un bar si striga vreau si eu un suc! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga vreau si eu un suc, vreau si eu un suc! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: cola sau fanta, cola sau fanta?

*Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
- Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/21350559/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/21350559/ Fri, 07 Nov 2008 00:56:45 PST
-De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani).
-La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi.(6 ani)
-De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
-Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
-Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
-Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
-De ce se pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)
-Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
-Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
-Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
-Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
-Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
-Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)
-La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
-Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)
-Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
-Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
-De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
-De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
-De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)

+ o glumita
Intuneric... intr-un cimitir...un gropar blazat sapa o groapa...noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci. Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie... omu` scirbit.. mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul tot mai insistent ... nu renunta ... il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i **** una de-l darima de pe gard... " Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/20801977/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/20801977/ Thu, 02 Oct 2008 23:38:37 PDT
Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ “Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi, si este un eveniment foarte important”.

Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. In schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispareDirectorul General, cu banii in mana. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.)



http://andr2eea.deviantart.com/journal/20734861/ Tue, 30 Sep 2008 01:05:42 PDT Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

- Ce face un politist cand ajunge in fata unui magazin?
- Scoate pistolul si incepe sa traga (pentru ca pe usa scrie "trage").

Culmea intunericului: Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa verifici daca s-a stins

Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini. Maica-sa, speriata: - Doamne Sfinte, ce ti s-a intamplat?? Gigel: - Am facut hora in jurul bradului de Craciun. Mama: - Si de ce esti zgariat in halul asta? Gigel: - Eram putini!

O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era plecat.
Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se uita la el si zice:
- Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.
- Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
- Avem, dar nu-i gasim!

- Soldat, de ce parasesti Unitatea?
- Ordin verbal de la domnul Comandant!
- Sa-l vad!

O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune:"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!

Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!



http://andr2eea.deviantart.com/journal/20467599/ Sat, 13 Sep 2008 07:46:12 PDT tagged me

The rules are:
Choose a singer/band/group.
Answer using ONLY titles of songs by that singer/band/group.
Tag 6 more people (let them know they've been tagged).

I choose ATB


Are you male or female?
Sunset Girl

Describe yourself.
Remember

What do people feel when they're around you?
Engrossing moments

How would you describe your previous relationship?
Bring the summer back to you

Describe your current relationship.
Love stimulation

Where would you want to be now?
Daylight

How do you feel about love?
The Summer

What's your life like?
9PM

What would you ask for if you had only one wish?
Get high

Say something wise.
Kayama

Tagguiesc pe:

~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/20033255/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/20033255/ Tue, 19 Aug 2008 00:18:31 PDT ,voi nu?cum v-a trecut vacanta/concediul?



~*~ CLUBS ~*~



~*~ FRIENDS ~*~
~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/19509440/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/19509440/ Sun, 20 Jul 2008 23:31:27 PDT

Pot participa atat fotografi amatori, cat si profesionisti, indiferent de varsta, sex sau nationalitate. Acolo vor avea loc sedinte foto, videoproiectii, discutii, schimb de experienta si un concurs cu premii urmat de expozitie foto ale castigatorilor. De asemenea, castigatorul locului I va primi 2.000 de lei, locul II va primi 1.000 de lei, iar locul III 500 de lei. Toti vor primi si cate un abonament la o revista de specialitate.


Inscrierile se pot face pana in data de 4 august pe site-ul [link] .

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/19386145/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/19386145/ Mon, 14 Jul 2008 08:10:40 PDT "Iubirea inseamna a fi doi si a nu fi decat unul. Un barbat si o femeie ce se topesc intr-un inger"

"Dragostea e asemeni febrei; nu le putem stapani pe nici una si nici nu putem limita durata sau intensitatea lor."

"Toate neputintele se reduc la una: aceea de a iubi, aceea de a evada din propria tristete."

"A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca!"


FRUMOS
"Frumosul se simte, nu incape intr-o definitie."

"Frumusetea lucrurilor exista in sufletul celui care il admira."

"Frumusetea fara gratie e ca si carligul fara momeala."

"Frumosul este tot atat de necesar ca si utilul."

"Tot ce-i frumos e intotdeauna redus si rar. "


DEZAMAGIRE
"In caz de dezamagire trebuie verificat cine poarta mai
multa vina: amagirea sau ...amagitul."

*Dezamagirea este adesea sarea vietii."

*Nu-ti fa iluzii, ca sa n-ai deziluzii."


MOARTE
"A muri nu inseamna a fi invins. Dar a trai invins si fara glorie inseamna a muri in fiecare zi."

"Cauza pentru care ne temem de moarte este viata."

"De ce te temi de cea din urma zi a ta? Ea nu contribuie mai mult la moartea ta decat fiecare din celelate."

"Moartea si vesnicia sunt doua lucruri absolut identice."

"Mort e acela de care nimeni nu-si mai aminteste."

''Nu ca mi-ar fi teama de moarte, dar as prefera sa nu fiu acolo cand o sa vina dupa mine."

"Sa-nveti sa mori? N-o sa reusesti prea bine prima data!"

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/19285025/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/19285025/ Thu, 17 Jul 2008 04:36:01 PDT


--->> CLIK [link]

--->> CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
- Ucide-o!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:
- pistolul avea gloante oarbe
- A trebuit sa-l omor cu scaunul!

MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!


--->> Radiologul zice:

- Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte?

- Pe cea rea.

- Aveti o tumoare imensa pe un plaman.

- Si care e cea buna?

- Se poate rezolva in Photoshop!

--->>- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.

- Si nu ne mai mananca??

- Ba da, dar cu scarba.

--->> Un crocodil plictisit de viata:
-Alo,...fabrica de genti?

--->>O tipa intr-un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste un politist si o intreaba:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare... A19!!!, raspunde tipa.

- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.

- A... gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320!


[URL=[link]

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/19138374/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/19138374/ Tue, 01 Jul 2008 00:53:38 PDT [link]

Desi este o melodie trista...m-am indragostit de ea

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/18741069/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/18741069/ Mon, 09 Jun 2008 01:55:48 PDT [link] si mai apoi sa o si semneze daca sunt de acord

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/18689671/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/18689671/ Fri, 06 Jun 2008 00:38:17 PDT

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/18408213/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/18408213/ Mon, 19 May 2008 23:55:52 PDT

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/17644410/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/17644410/ Wed, 02 Apr 2008 00:50:45 PDT
Trimite fotografii despre una din tipurile de discriminare :
*Rainbow people
*Ei vor. Tu vrei?
*El/ea. Unul mai egal decat altul
*PET-ul din ghiveci.
*Urban violent.
*Ma implic. Iau atitudine!

Vei participa astfel la concurs. Cele mai reusite fotografii care castiga le se vor printa si lafisa in cadrul festivalului. Cele mai adevarate primesc si un trofeu. Pentru fotografi sunt pregatite si alte surprize

Sa-ti exprimi parerea e important. Sa iei ARTITUDINE e crucial !

Intra pe [link] artfusion. ro si citeste detalii, descrierile categoriilor si regulamentul in pagina dedicata special campaniei « Esti spectator ? Ia Artitudine ».

Adresa de contact: participare. campanie. artfusion@ gmail.com.

Persoana de contact : Alina Iordache


La festival ESTI asteptat la toate evenimentele: animatie de strada, reprezentatii de teatru social, dezbateri si concert cu trupe renumite in perioada 22-25 mai 2008.


Campania de responsabilizare sociala Esti spectator ? Ia Artitudine ! editia II este initiata de Asociatia A.R.T. Fusion impreuna cu partenerii Consiliul National pentru Combaterea Discriminarii, Fundatia Noi Orizonturi, Asociatia Creativ, sustinuta de Comisia Europeana prin Programul Tineret in Actiune si Agentia Fondului Cultural National. Campania se va desfasura in perioada martie 2008 octombrie 2008 in Timisoara, Iasi, Constanta, Slobozia, Hunedoara si BucurestI. Va avea ca moment de concentrare a fortelor perioada 22-25 mai 2008, cand in Bucuresti se va desfasura a doua editie a festivalului .Esti Spectator? Ia Artitudine!, o componenta importanta si de mare impact a campaniei.

Mai multe detalii despre Campania de anul trecut gasesti pe www.artfusion. ro la sectiunea Proiecte 2007 si in Raportul anual 2007.

]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/16174617/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/16174617/ Sun, 30 Dec 2007 22:54:31 PST
]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/16071331/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/16071331/ Mon, 24 Dec 2007 06:48:19 PST
]]> ~andr2eea http://andr2eea.deviantart.com/journal/15110644/ http://andr2eea.deviantart.com/journal/15110644/ Thu, 18 Oct 2007 04:06:50 PDT
]]> ~andr2eea